昨日まではまだワクワクしてて実感がなかった。まだやれると思ってた。甘かった。
FXドル円は163.9の最高値を最も容易く突破。為替介入はこない。
含み損はマイナス3,524,079円。普通に年収分もマイナス。死ぬって。
総資産は700万円まで減少。しかも月末に税金、カード支払い、生活費を考えると650万円。なぜこんなことになってしまったんだ。気づくのが遅かったな。
俺はここ最近でものすごい気持ちの変化があった。40年近く生きてきてそれなりに楽しかったけど、仮に生まれてこなくても良いと思う人生だったし、明日、泡のように消えて、誰かの記憶からも消えて大切な人に迷惑がかからないならそれで終わりでもいいとずっと思ってた。
幸福度で言うと50%あるかな？0%と言っても過言じゃないくらいに生きる気はあまりなかった。とはいえ痛いのも怖いのも嫌なので絶対に死ぬ気はないんだけど。
それが無職100日を超えて、人生で初めて悩みがほとんどなくなった。幸福度は98%！マイナスの1%は現在のドル円の含み損、もう1％は今、俺に1億円という資産がないこと。
つまりドル円さえ直近どうにかなれば、もう99%幸せと言える状況だった。
さらに今日、いや1億円がなかったら1%幸せじゃない。そんなことはないな。条件付けて生きるのやめよう。別に1億円なくても願わくばこの暮らしが存続できるなら大多数の人よりも俺は自由で幸せだ。
そこまで悟っていた。あとはドル円だけ、俺の99%に残る溝を今日、埋めてくれ！そしてそれは163.5円に触れたら、164円に触れたら・・・そんなポジティブな願望で満ちていた。
それが死ぬ、もう164円は目前。為替介入の兆しなし。
アメリカ戦争、米国債上昇でドル売りができなそう、日銀利上げ後退、アメリカ利上げ意欲、為替介入できない理由しかない。このまま明日には165円に行き、FOMCだからという理由で1週間介入できない間に166,167と上がってしまってもおかしくない。
俺はもうひたすらポジションをリストラしながら資金を維持し続け、いつか来るかもしれない為替介入に備える以外に道はなくなった。
1%の願い、1%の幸せ。なんて遠いいんだろう。
資産が700万円、600万円、そう減っていく恐怖。無職なのに。
改めてドル円数字と含み損、為替介入時の回復を計算してみた。もう164円が分岐点、165円で少なくともきてほしい。166円、もはやこない、そうなるともう本当にきつい。
こんなに酷くなってから、あぁ俺は1億円でもない、1,000万円でもない。別にその月の生活費をある程度稼いで生きていけたら良かったんだな。別にドル円どうこうで幸せが下がる、そんな天秤にかけてはいけなかった。
反省しかない。自分の幸福を、自分でないコントロール不可のものに条件付けしてはいけないんだ。俺は100%幸せだったんだな。
さて、転がり始めてしまったこの地獄、どこまでいくのか。
そしてスピリチュアルとかやり始めるとマジで地獄しか引き寄せないよね？そんなに俺が悪いですか？
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